人生の道程には、これまで自分が
積み重ねてきたものをリセットする
タイミングがやってくることがあります。



リセットにも大きく分けて2種類あるなあ
と、私は個人的に思っています。


１つめは

自ら決断して、行動する事で起こすリセット


そして、２つめは

自分の意志とは関係なく、起こるリセット
「強制終了」がかかる・・・



私が闘病で体験したリセットは、
まさに「強制終了」だったと思います。


何か、見えない力によって、ぐっと思い切り
「軌道修正」させられた・・・


悪性腫瘍によって・・・

（これは、あくまでも私の経験です・・・
私の、私に関する感覚です。）


１年３か月の入院生活の間に
予定していた抗がん剤治療１２回を
なんとか終える事が出来て、無事に
退院しました。


退院後は、自宅療養をしながら、
体力の回復に努めていました。


とにかく、抵抗力も体力もかなり落ちて、
１度、人の多い場所に外出すると、疲労が
すごくて、回復に３日程の時間を要しました。


主治医の先生からも
「まずは、近所の散歩からやで～」
と言われていたし、何となく

自分の人生は自分がコントロールするものではない

という感じがあったので、焦りはなかったです。
もう全てを天にお任せした・・・


スペインからずっと私を応援してくれていた
ボーイフレンドが、退院の日に「退院おめでとう」
と電話をくれました。


そして・・・その日に、正式にお別れをしました。


正直、辛かったのですが、サバサバした気持ちも
あって・・・

私であって、私ではない、別の存在のパワーが
すごくて・・・私はただ、そのパワーに守られ
人生の再スタートを切りました。


守護して下さる目には見えない力の強さと
深さと、無償の愛を感じました。

人生は、自分のものであって、実はそうでは
ないかもしれない・・・

もっと宇宙レベルに壮大で、その中で生きる
自分という存在が、愛おしく、未来に期待が
持てたのです。

それから長い年月を経て、私もそれなりに
色々な経験を積み重ねて、今振り返ると
私がどれ程に守られ、導かれてきたかが
手に取るようにわかって、そんな思いの中に
いる時、天からの祝福のキラキラしたエネルギー
で包まれます。

もし今、人生のリセット、強制終了の
真っ最中の方が居られたなら、その時を味わい尽くして
欲しいとお伝えしたい・・・
あなたは必ず大丈夫なのだから・・・

退院してから１年位経った時、スペインの彼から
結婚した事の報告がありました。

そして、その１年後に私も結婚をしました。

結婚をお互いに報告し合い、お互いに祝福出来た事は
スペインの彼のお陰だったと思います。


では、また続きは次の時に書きますね。


最後までお読み頂いた皆さんに感謝致します。





YUMI

当初、主治医から受けていた説明では、
抗がん剤治療は月に１回で、
その治療を６回続けるとの事でした。

抗がん剤の副作用は多岐に渡って

出ていました。

血尿が出たり、

身体も顔も浮腫んで、

髪の毛は当然ですが、体毛が全て
抜け落ちました。

他にも、ヘルぺスや口内炎等々
薬の影響は体中に出ていました。

中でも、全身の倦怠感はすごくて、
どうしても午前中に起きる事が出来ず
毎日、正午前まで寝ていました。

消灯時間を過ぎると、突然孤独が

襲ってくる事が時々ありました。

副作用で醜くなってしまった自分が

哀れて悲しかった。
まだ３１歳でしたから・・・
無理もなかったのかもしれません。

ある夜、消灯から少しして

私はそっと１６階の病室を抜け出して、

１階の広い外来に降りて行きました。

かなり広い１階の外来は電気が消されて
暗くて、広くて、きっとベッドの上に
いるより落ち着きそう・・・

と思い、１階に降りていきました。

１階は私の想像とは違って

パジャマのままで１階を大きく何周も
何周も早歩きしている人たちがいました。

糖尿病の人や、足を鍛えたい人

みんな歩くことに集中していた

歩いている人たちを見て

「私も負けてなるものか、必ず

病を克服する！」そう素直に思いました。

暗闇の中、パジャマで早歩きしている

人たちは、入院中とは思えない位に
パワーがありました。

エネルギーフィールドの原点に火が
着いた！　そんな感じのエネルギーでした。

「私も自分の動く足に感謝して歩こう」と決めて

それから毎晩３０分、１階に歩きに行きました。

でも、抗がん剤の回を増す毎に、

副作用で朝は本当に起きるのが

辛かったのをよく覚えています。

お昼ご飯を食べてからは、ベッドの上で

スペイン語の試験勉強をしました。

元気になったら、日本で受けられる
スペイン語の検定を受けようと目標を掲げて、
毎日数時間勉強しました。

闘病中、スペイン語にとても助けられました。

好きな語学であるスペイン語をもう一度、
愛情を込めて学ぶことの楽しさを味わえたのです。

そして夜のウォーキングの後は寝たままで行う

瞑想をしたり、身体をリラックスさせるストレッチ
をしたりしていました。

心が折れそうになるので、「今、入院中の私にも
出来る事」にフォーカスをして、とにかくやれる
事を実践しました。

そんな状況のある時、
「朝も頑張れば８時に起きられるかもしれない、
　　やってみよう！」と思い立ちました。

翌日、何とか８時に起きることが出来て、

身体はしんどいけど、しんどさを遥かに
超える満足感で幸せを感じました。

きちんと朝ごはんを時間通りに食べた私は

早起き成功が嬉しすぎて、地下にある売店に
買い物に行こうと思いつきました。

１６階からいつも通りエレベーターに乗り
地下に向かいました。

まだ朝早くてエレベーターは空いてました。

途中の階でエレベーターが止まって、

入院中と思われる年配の女性が乗ってきました。

年配の女性が来ていたＴシャツの文字が私の

目の中に飛び込んできました。

Ａ　ＱＵＩＥＮ　ＭＡＤＲＵＧＡ，

ＤＩＯＳ　ＬＥ　ＡＹＵＤＡ

スペイン語です。

直訳すると、

「早起きするものを、神は救う」

日本語的に訳すと

「早起きは三文の徳」

となります。

私は一瞬、何が起こったのか？

何を見たのか？わからなくなる位
驚きました。

あの時、病院の中で、あのおばさん
のＴシャツの文字の意味を理解したのは
おそらく私だけだったでしょう・・・

神様？
天国のお母さん？
からのメッセージ？





私が、頑張って早起きしたのを知っていたの？

私がスペイン語が理解出来て、スペイン語
の勉強を一生懸命しているのをどこかから
見ていたの？

「私を守護して下さる存在が、いつも
　近くにいて下さるのだ・・・」

と気づくと同時に、天から降り注ぐ守護と
愛のエネルギーが私の身体の隅々から、
私の魂の深みまで届き、感動で震えた朝でした。

私は闘病中のこのシンクロニシティや、

様々な出来事を通して、目に見えない
大いなる存在、グレートサムシング、
神様、守護天使様・・・呼び方が何であれ
そのような存在が間違いなくおられて、
守護し、導いて下さっている・・・
そう確信しました。

苦しい中でも穏やかに過ごせた闘病生活
を思うと、感謝の気持ちでいっぱいです。

ではまた次の私のストーリーで！

最後までお読み頂きありがとうございます。

　　

私が受けた抗がん剤治療は月に１回のペースで、全部で１２回受けました。
そして並行して、放射線治療も２８回受けました。

ご存知の方も多いと思いますが、抗がん剤治療中は、血液検査を頻繁にして、白血球の数値や、赤血球の数値をよく観察して、白血球があまりにも下がりすぎたら、無菌室に入る場合もあります。

私も何度か無菌室に行かなければならない位に白血球がさがった事もあり、回を重ねる度に身体のダメージを痛感していました。

毎月めぐってくる抗がん剤治療の１週間があまりにも辛すぎたので、

治療と治療の間の比較的体調が良い時期（だいたい２週間位）は私にとって「天国」でした。

ごはんをおいしく食べられること
１６階の病室から地下の売店まで歩いて買物に行けること
テレビが楽しめること
本が好きなだけ読めること

日常の暮らしが最高に幸せだった。




この頃に出会った本の中の１冊がこちら

これ、３０年前のものですが・・・

カール・サイモントンさんというアメリカのドクターのサイモントン療法というトレーニングと、患者さんの体験談なんかが載ってます。

私は現地に出向いて直接トレーニングに参加した訳では
ありませんが、病室で読んでいくうちに、ぐいぐい
引き込まれていきました。

この本の中に出てくる患者さんの人生と
癌になったストーリーから私は沢山の気づきを
頂きました。

自分の病気と、自分が長年抱えてきた
父親に対する怒りが、私の深いところで
繋がり、影響しあっている・・・
そんな感覚をはっきりと感じ取りました。

身体だけを治療しても完治はないだろう
これは私に天から与えられた、自分自身を
癒す為の機会なのだ

そう確信を持ちました。

この本との出会いをきっかけに私は長年抱えてきた父親に対する怒りと向き合いはじめました。
本を参考にしながら私が始めたワークは

父親のことを自分とおなじように「ひとりの人間として」理解をして、思いやりをもって受け止めていく。
という積み重ねです。

父の幼少期のことや、青年期のこと、
大人になってからのこと、

父が積み重ねてきた人生のストーリーを「私の父」の物語として
ではなく


ひとりの人間の人生の物語として
じっくりと考察し続けました。

すると・・・だんだんと気がつきはじめました。

「父も私と同じひとりの人間で、私に生い立ちがあり、経験してきた事があるように、父にも生い立ちがあって、経験してきた出来事があって今がある」

文章で書くと当たり前で、すごくシンプル
な事ですが、親子関係は近すぎるだけに、
意識的にならなければこういう見方
は出来ないものだと思います。

そうやってどんどん感じていく事が
習慣になっていったとき、いつのまにか私は父の事を「ひとりの
人間」として、父のまるごとを受け止めて
いくようになりました。

そして、そこからさらに気づきがありました。


私の感情の主は私自身である。

という事実。

父の行った行動（浮気）の結果は父の責任であるけれど、その責任は
父のものであって、私のものではない

一方で、


私が持ち続けていた「父を許せない！」という感情は私が自ら選び、持ち続けたものであり、父のものではない

という事・・・


父の行動と、私の感情は当然繋がりがある訳
ですけれども、そこが分かりにくい部分であり、
その混乱が人生を複雑にしていると感じます。


このシンプルな事を、一旦確認し、受け容れて
いくと、不思議ですが、目の前がスッキリして
自分の人生に集中できるようになり、それは
言葉を変えて言うと「人の責任にしない、
自分の人生は基本自己責任である」という
事だと思います。

人間は誰ひとりとして完璧ではありません。失敗も繰り返し、そこから学ぶのですよね。

きっと父は自分がした行動に対して父なりのやり方で精一杯向き合い続けていた
と思います。

そして私は「自分の感情の面倒をしっかり見ようそれがひとりの大人としての責任だ」

そう素直に思い始めました。

すごく心が楽になったのも覚えています。

サイモントン療法が良いかどうか？は正直私にはわかりません。

でも、この本がくれた大きなチャンスに私は感謝をしています。

最後までお読み頂きありがとうございます。

また次回続きを書きます！


YUMI